Quarta Feliz Again!

- Cena 1 -

Tatá sendo grossa com a moça do caixa do McDonald's

Tatá: Eu quero um McLanche Feliz com um cheeseburger sem carne.

Moça do caixa: Você é vegetariana?

Tatá: Aham.

Moça do caixa: Porque você pode pedir com nuggets ao invés do cheeseburger.

Tatá: Então... Nuggets é frango. Frango é animal. Eu sou vegetariana.

Moça do caixa: Ah, é porque tem gente que é vegetariana e não come carne vermelha, mas come frango.

Tatá: Não.

- Cena 2 -

Dodô dizendo que não somos mulheres

Eu: Dodô, você tem amigos (do sexo masculino)?

Dodô: Tenho.

Eu: E você prefere amigos ou amigas?

Dodô: Depende pra quê.

Eu: Sei lá, pra sair e conversar, igual a gente tá aqui agora.

Dodô: Amigas.

Eu: Sério? Eu prefiro amigos. Só devo ter umas 3 ou 4 amigas no total.

Dodô: Ah, mas eu só gosto de mulheres assim, iguais a vocês. Vocês não são mulheres. (?)

Eu: ?

Tatá: ?

Eu: Você tem um minuto para se explicar.

Dodô: Vocês são mulheres-homem. Não têm frescura.

- Cena 3 -

Tatá, Dodô e eu falando com a cara tampada pela caixa do McLanche Feliz

Eu: Hey, Apple! Apple! Hey, Apple! Hey! Hey, Apple!

Tatá: What? What? What is it?

Eu: Aren't you glad I didn't say apple again?

Tatá: Yeah, yeah, that joke was funny the first four hundred times you said.

Eu: Hey, Apple!

Tatá: WHAT?

Eu: Knife.

Tatá: Aaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!!

[Dodô começa a fazer um discurso Lulista dentro da caixa dele]

Tatá: Boriiing!

Eu: Boriiing!

- Cena 4 -

Entrei no ônibus pra Itatiaia, que estava repleto de adolescentes que não conseguem falar e gritam tudo o que querem dizer

Menina 1: Olha, olha, ela tem uma Hello Kitty. (eu estou entrando no ônibus. não pode ser possível que elas tenham visto a tatuagem na minha nuca)

Menina 2: Aaai, deixa eu ver! Que fofa! (realmente, não sou eu)

[Passo pela roleta e fico por lá, de frente para o trocador, porque não há espaço no ônibus para ir a lugar nenhum]

Menina 1: Ei, Danilo! (Danilo é o trocador. é o que o crachá diz.)

Menina 2: Danilooo!!! (por que será que ele não parece querer olhar?)

Menina 1: Você nem fala comigo! Fiquei esperando dois meses pra ver sua cara chata! (ah, é por isso)

Menina 2: Chata nada, é linda! (hahaha!)

Eu: Hahaha!

Menina 1: Ih, a Hello Kitty tá rindo! (ih, era eu mesma. claro que tô rindo. olha a cara de constangimento que o Danilo tá fazendo!)

Menina 3: Mas a Hello Kitty não tem boca! (é. e eu sou a Hello Kitty só porque tenho uma tatuagem dela.)

Menina 2: Tia, mostra a Hello Kitty pra gente aí! (tia?)

Eu: Ah, meu Deus! Me chamaram de TIA!

Danilo: Sobrou até pra você, hein?

Menina 3: O Danilo falou com ela!!! (oh, god)

- Cena 5 -

O Danilo era uma mistura bem feitinha de Matt Damon com Leonardo DiCaprio. Não faz o meu tipo, mas não posso falar que era feio, porque não era. Nada feio.

Menina 2: Moça, qual seu nome?

Eu: Ludmilla.

Menina 2: O nome dela é Ludmilla! É Ludmilla! (and?)

Menina 1: Você liga que te chamem de Hello Kitty? (chama do que quiser. nunca mais vou te ver, mesmo)

[Dei de ombros]

Menina 1: A Hello Kitty continua na frente do Danilo. (é porque eu apoio a mochila na roleta. não tem lugar pra sentar, ou você tá vendo algum?)

Menina 2: Eu queria estar no lugar dela agora. (será que vão querer me bater?)

- Cena 6 -

O ônibus estava chegando no ponto em que eu ia descer, já estava mais vazio.

Menina 1: Ow, Hello Kitty!

Eu: Sim?

Menina 2: Já tem lugar pra sentar aqui, não tá vendo não?

Eu: Eu já tenho que descer, valeu.

Menina 2: Aí onde você tá, tá bom, né?

Danilo: Hahaha!

Eu: Hahaha!

[Corri e desci do ônibus. Antes que resolvessem me bater. E todos os adolescentes gritantes foram para a janela e ficaram gritando, em coro: "Ludy!! Ludy!! Ludy!! Hello Kitty!! Hello Kitty!! Hello Kitty!!"]